Quase livre pra voar

Eu demoro pra postar mas é pq não ando tendo tanto ânimo com a net como tinha antes...
Bem, desde o último post, algumas coisas aconteceram:
Encontrei uma academia decente, enfim, pertinho de casa. Então fiz uma jornada transcedental para pegar o atestado (saí de Bertioga e fui a Santos em uma hora, mesmo ficando presa na balsa por um tempão...)e re-recomeçar as atividades.
Maaaaaaaaas, BUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!!!!!!!!!!!!, meu lindo dr Fabio decreta que "está na hora de vc procurar o cirurgião PLÁSTICO"
AAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!
Entrar na faca de novo, ai ai ai...
Mas pensei que ia ser fichinha, pois a coisa maior eu já venci,rsrsrs. Além do que, era só cortar os seios, puxar um pouquinho e tcharam!!, ter seios novos, lindos e perfeitos...
Ok, em menos de dois meses tenho a aprovação da perícia do convênio, os resultados pré-operatórios e o médico ligando pra minha casa... "JUJUH, DIA 14 VC ENTRA NO CENTRO CIRÚRGICO AS 15:00""
AAAAAAAAAAAAAAAHHH DUPLO!!!!
Em menos de uma semana eu estaria tomando anestesia, sendo cortada e suturada e depois... bem, depois estaria livre de mais uma etapa... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
É um erro primário pensar assim... Depois é que COMEÇA a etapa... recuperação pós operatória...
Ouço a música do filme Tubarão... um frio na barriga IMENSOOOOO. Mas agora, filhota, não tem mais volta... 300 gramas de excedente cutâneo foram embora, e em seu lugar, ficaram repuxões e fisgadas que vão durar mais de mês...
Amanhã, 14 de setembro, faz um mês que a cirurgia aconteceu... A recuperação da bariátrica foi suave... Dessa vez, uiuiui, a dor chata e constante foi um fardo para aturar.
Ainda não tirei todos os pontos, tiro amanhã. E terça já volto ao trabalho. Não sei como vou fazer, pois não posso pegar peso, fazer força e outras coisinhas, ma tenho que encarar Bertioga, de novo e again.
Coisas assim são boas, mesmo sendo ruins. Conhecemos quem somos, quem são as pessoas que nos cercam e descobrimos o quanto somos importantes, ou não.
Estou de corpo novo... mais uma vez renovada... Ainda falta uma fase, a última (espero eu) cirurgia, mas não tenho pressa. A natureza é sábia... Nos dá os limões e, conforme nossa sede, fazemos a limonada...

Entre idas e vindas do bom humor, tenho que fazer jus as pessoas que se tornaram as mais importantes do meu novo mundo... São os dois homens que me trouxeram à vida. Eu os amo mais do q a qqr outro estranho que já entrou em minha vida...

Dr. Fabio, acima com sua irmã e, Dr. Leal, na foto de baixo, com mais 4 "irmãs" borboletas...
Somos uma família gigantesca, saudável e feliz!!!

Crônica do tempo...

Eu postei isso no sonhos e versos mas acho pertinente colocar aqui...
Minha condição de ex gorda me colocou num patamar que possibilita roubos. E o principal deles é o tempo.
Eu deixei de lado meus blogs, meu trabalho, minha vida... minha vida!!!

Aqui um pouco de mim...

Entre a correria do dia a dia e as pilhas de papéis (importantes) para resolver, nos isolamos em um mundo subjetivo, frio, sem perspectiva de paz.

Num lampejo de folga, sentada agora, observando o mundo ao qual sirvo mas do qual não faço parte, percebo o quanto da beleza me permiti perder.

A pacata vida caiçara, que é berço da nossa realidade e que conhecemos apenas pelo que vemos através da janela.

O som existente no silêncio...

O assobio do vento que refresca o sol...

As aves que pousam junto ao pescador...

A onda que quebra nas pedras...

A calmaria repentina...

O caos...

O nada...

O tudo que invade o coração...

A paz...

Fragmentos da real existência das nossas pessoas. O sentir livre, ser livre, é o termo incondicional dessa gente. São o que desejamos poder.

Não invejo quem está acima de mim, tem mais que eu. Invejo essa gente simples, que se guia pelas marés, que ora por boa pesca e saúde, que não almeja mais do que o que Deus lhe dá de presente.

Invejo por não poder ouvir o canto do mar, sentir a chuva no rosto, correr descalça e me atirar. Intensamente... Incondicionalmente... De verdade...

Somos tão pequeninos em nossos cargos temporários, nossas prisões cotidianas, carros envenenados, jóias exclusivas. Poder e glória pessoal quando, tudo o que precisamos ter, é honra e liberdade.

Pobres mortais...

Um momento de reflexão tola

Cada dia que passa pensamos na possiblidade em nossas vidas. Mas nunca paramos para aspirar realmente os sonhos.
Quando algo ou alguém surge, tirando seus planos da neurose pré concebida de normalidade, o pânico invade as veias e causa fobia.
Essa fobia te faz perder a razão, te faz suar frio e temer pelo futuro. Essa fobia te transforma num ser tóxico e mortal...
Não existe razão na razão. Mas existe razão na emoção. O homem é um ser emotivo, emocional, feito do amor... Para todos os outros patamares existe a loucura.
São esses apenas fragmentos de um pensar construído num coração estilhaçado. São fragmentos de um sonho destruído, de um amor mal resolvido, de uma vida paralizada.
Até quando, até onde pode ir um coração não amado? Qual a capacidade destrutiva e voraz de uma alma sedenta por conforto e amor? Qual gatilho é acionado no momento em que um ser perdido em si mesmo ouve um não?
Onde está o sentido da felicidade para as deformidades de nossa alma? Onde estão o acreditar e o amar Divinos?
São tantas questões, tantos devaneios, tantas palavras absurdas... Eu, aqui, só posso sonhar...

Infinito Particular

O Retorno da Fênix

Bem, hoje completam 67 dias que passei por uma cirurgia. A metamorfose inicial já foi feita, agora estou colhendo os frutos da coragem e até certa loucura que se instalou em mim.

Pra quem não sabe, eu estava com 118 quilos e mesmo com todos os esforços relatados no diário da quase magra, nada resolvia para eu voltar aos dois dígitos e parar de quebrar balanças...

Depois de muito correr e descobrir pq estava inflando como um balão descontrolado, entrei na faca e fiz a tão temida redução de estômago.

Hoje, estou com 101kgs e cada dia perco mais um pouco. Já diminuí 3 números no manequim e volto a trabalhar dentro de 10 dias.

Foram 25 anos sendo subjulgada... Agora, quero pelo menos mais 50 sendo respeitada... Uma vez que não viam meu interior pelo q eu era por fora, agora vão notar a magnitude total...

Agradeço aos amigos mas principalmente aqueles que sempre me demonstraram desprezo e desimportância... Graças a estes minha vida deu uma guinada total...

Estou de volta à vida real...

Ser uma borboleta...

Eu ficava me perguntando, "mas o q vai ser da minha vida agora?"...

Sou borboleta, me alimento do néctar e das essências. O que vem do mundo industrializado e perecível não cabe mais no meu ser.

Mas, e o resto??? O coração continua a bater, os sentimentos continuam a fluir, as emoções continuam latentes...

Eu continuo a amar, sofrer, sentir...

Ser uma borboleta é colher o melhor dos jardins por onde passeio. É poder aproveitar só o bom da vida. Amores são importantes, carinhos idem.

Só que, enquanto lagarta, absorvia tudo. Borboleta seleciona o que lhe presta.

Sou borboleta, não mais lagarta. Me reservo o direito de ter, pra mim, só o melhor do que me é oferecido...

Sou felicidade e luz... não cabe em mim um pingo de sombra ou tristeza...

O sacrifício tem recompensas

Hoje, exatamente hoje, completa um mês que passei pela cirurgia.

Foi uma bariátrica, popularmente conhecida como redução de estômago...

Dia 17 de junho, eu estava calma, serena, certa da mudança que minha decisão traria à minha vida.

Neste dia, eu deixaria 25 anos de história de sacrifícios temporários, revolta, tristeza, frustração, tentativas falhas de emagrecer, falsos amores.

Eu nasceria para uma vida nova, sadia, cheia de sonhos e promessas. Completaria meus 26 anos, dia 2 de julho, de outra forma, desejosa por sair do casulo no qual me encontrava.

E foi assim q entrei no centro cirurgico...

Em momento algum eu balancei. Fui confiante do início ao fim... E assim é em tudo na minha vida...

Por mais que eu fraqueje, por mais dúvidas e medos que eu tenha, eu tento, tudo o possível, até conseguir meus objetivos.

Enfim, então fui entregue aos meus anjos... Os médicos que cuidam de mim e que me proporcionaram essa segunda chance.

Tinha ouvido tanta coisa ruim, tanta sentença de morte e destruição, tristeza... Mas nada, nada do que dissessem ia me fazer desistir da minha luta.

Era tudo ou nada.

Esse primeiro mês passou voando, não senti nada. Não sinto fome, nem vontade de comer as guloseimas de outrora...

Estava com 118kgs quando comecei o tratamento pré operatório. Hoje, estou com 105kgs. Emagreci exatamente 13kgs!!!

E assim vai ser pra sempre... Emagrecer até meu limite, até o ideal, depois, ser livre, leve, linda (o que já era antes) e apenas colher os frutos da plenitude...

Reta Final...

Hoje venho avisar que em breve passarei por uma cirurgia.Meu endocrinologista finalmente descobriu a causa de eu não emagrecer.Simples.

Tenho um defeito genético em um dos cromossomos, que me impede de perder peso.Resultado, apenas posso voltar a ter uma vida normal, é, porque ultimamente tenho muitos problemas de saúde relacionados ao excesso de peso, só a redução de estômago me auxiliará.

Bem, já estou em tratamento pré operatório, com os cirurgiões, conheci parte da equipe médica que cuidará de mim e hoje passo pela avaliação nutricional.

Logo farei a avaliação psicológica e cardíaca.Pelas minhas contas, em uns dois ou três meses entro no centro cirurgico e, até Agosto, já estarei levando uma vida diferente, não estéticamente, pois sou linda... mas biológicamente, pois vou conseguir fazer muito do que não pude até hoje....

Hoje, nada a declarar...
Posto o que está no meu coração e é a dor vazia do que não existe em pensamento.