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domingo, 4 de outubro de 2009

Hora de rever meus conceitos?!?!

Quando comecei a escrever meu diário, tinha como objetivo lembrar as coisas ruins que aconteciam comigo, de uma forma divertida. Eu queria transformar o trágico em cômico.
Isso porque, de alguma forma, eu me dava bem no final das situações. Não sei como, mas sempre conseguia superar e me deliciar (ou me iludir), sempre dava certo...
Depois, percebi que tudo era mentira, que eu estava doente e que as pessoas ou se aproveitavam da fragilidade que eu não percebia em mim, ou tentavam me fazer feliz por compaixão (sim, porque não era um sentimento de carinho real, elas sempre iam embora) e que eu mesma tinha compaixão, piedade, da situação em que me encontrava.
Eu precisava dar um jeito naquele caos. A teoria de que há ordem dentro de uma realidade caótica já não se aplicava na minha vida... Foi quando sumi das entrelinhas dos capítulos da minha própria história.
O que deveria fazer? Nunca seria magra, nunca me olharia como uma pessoa magra... Mas estava disposta a deixar de ser gorda. Todo o contexto, lido e relido, não se aplicava a quem eu era. Estava deslocada em mim mesma.
Hoje, um ano e quatro meses após o ponto final da vida de lagarta, estou começando a sair do casulo. Foram 43kgs lançados no espaço, 91,5% da meta que tracei...
Ainda tenho um longo caminho, com a academia, a manutenção da dieta e, tudo o mais. Mas coloquei os pés para fora de casa e gostei!
Olho no espelho e não me reconheço, as vezes me pego tendo atitudes comedidas e refreadas, me pego pensando como gorda, me sentindo culpada e envergonhada por ser gorda. Meu Deus!! Eu não sou mais gorda, sou uma ex-gorda, a QUASE MAGRA que tanto sonhei e tanto descrevi em minhas palavras...
Conheci pessoas incríveis que, se não fossem minhas cicatrizes provando a história que conto, diriam que nunca pesei oss 120kgs que me aprisionavam. Elas enxergam uma pessoa diferente do que eu vejo, e isso me assusta, incomoda, me deixa confusa.
Eu estou perdida nessa nova vida. Me pego navegando em sites de moda, beleza, saúde, tento absorver tudo o que posso de tudo o que vejo. Mas ainda não me encontrei.
Conheci uma pessoa que está me ajudando a enxergar melhor quem eu sou... Que tem sinceridade e não faz rodeios para me dizer o que preciso ouvir. E que tem sido a melhor amizade que eu poderia ter nesse momento. É um talvez sem obrigação de virar sim, pois o não já tem sido maravilhoso...
Mas tenho um longo caminho pela frente. Ainda estou com medo de ser quem sou, de me expor. Tenho medo das reações... Mesmo sabendo que estou distorcendo o que vejo no espelho. Eu quero me ver normal e não consigo.
Ainda sou medrosa, preconceituosa e fútil... Tudo o que sempre repudiei nas pessoas que passaram em minha vida...
Não eram elas, nunca foram. Sempre fui eu, odiando ser quem eu era...
Será que, um dia, eu vou me ver como realmente sou? Da forma como vocês me veem?
I hope so...

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