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sábado, 8 de dezembro de 2007

Tristeza (20/06/07)


Quem me conhece bem sabe que sou transparente e só exijo de quem eu gosto, ato ingênuo, mas que considero característica da minha personalidade, que goste de mim também e expresse isso.

Tenho esse defeito, de tentar ser o melhor que posso e achar que as pessoas podem e devem ser como eu, se existir algum vínculo emocional entre nós.

Também sei que isso machuca, e muito. Arriscar todas as suas fichas na confiança de uma pessoa é perigosíssimo. Aprendi isso, quero dizer, eu achava ter aprendido... Mas na prática, a teoria é outra.

Continuo com a mania ridícula de entregar meu coração, deixar o livro da minha vida aberto, escrito com letras garrafais e com versões em áudio e vídeo, para quem quiser me saber. E também não parei com o estúpido processo de absorver as pessoas e me dedicar incondicionalmente, mesmo que isso me cause marcas profundas.

Não quero, com isso, dar uma de coitada nem algo do gênero, isso não é do meu feitio. Minha índole me empede, me obrigando a não agir com máculas ou intensões egoístas.

Isso, infelizmente, atrai muita coisa ruim. Muitas situações dolorosas e muitos sentimentos destrutivos.

Não é culpa de quem me causa... Aliás, é sim... Pois sou eu quem guia os rumos, então eu que sou a causadora. Tenho que aprender a não cultivar tanta esperança no ser humano e a ser fiel aos meus desejos, meu coração, não ao coração alheio.

Preciso parar de me ferir. Deixar de ser masoquista. Minha dor, só eu que sinto, ninguém mais...

Só não sei como começar, como por nessa cabeça burra que ninguém mais pode se importar comigo. Só eu...

No momento, a única coisa que posso fazer, que tenho poder de concretizar, é desabafar e amenizar minha tristeza, da única forma que conheço... Com palavras escritas.

Escritas de sonho e lançadas ao vento...

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